Most people make the mistake of thinking design is what it looks like. People think it’s this veneer – that the designers are handed this box and told, “Make it look good!” That’s not what we think design is. It’s not just what it looks like and feels like. Design is how it works.
Steve Jobs
Carissimo utente di Google che sei arrivato sulle mie pagine cercando “biografia steve jones apple”, mi spiace.
Qua non la troverai.
E anche ci fosse, tra queste pagine, non la troveresti, usando Google.
Per un semplice e banale motivo: Steve Jobs, eccheccavolo!
Scopro che Nintendo ha deciso di ripubblicare alcuni vecchi giochi per GameCube, rendendoli compatibili con il Wii e il suo sistema di controlli.
Ed ecco che scopro che la prima uscita è Pinkmin, che ho sempre voluto avere.
Inutile dire che finisce dritto dritto nella lista dei giochi da acquistare e giocare. Prima o poi..
Dopo una piccola modifica al theme, ecco che cambiano i pulsantini di Gmail for Google Apps.
Ora, da “More action” sono state tolte le opzioni relative ai label, che hanno ora due pulsanti autonomi: “Move to” e “Labels”. Ma la differenza esatta e precisa tra i due, al momento, mi sfugge..
Update: i nuovi pulsanti sono comparsi pure sulle caselle Gmail “classiche”, non collegate ad un dominio.
Bene.
Ieri c’è stata la consegna dell’ultima esercitazione. Affrontando la neve, sono riuscito ad arrivare in copisteria prima che aprisse. Così ero il primo e mi ha stampato/tagliato il tutto in 3 secondi. Tranne poi scoprire che la consegna era alle 10.30 e non alle 9.30.
No comment, please.
Una giornata praticamente buttata via, all’insegna dell'”autovalutazione” collettiva e dei prof che giravano per i banchi, osservando le carte per neanche 5-10 secondi.
E alla fine sono arrivati i voti.
Tutti molto alti, perché sì, moltissimi mazzi di carte erano veramente belli.
Ma sinceramente, a me, il mio 29 mi fa girare le scatole. Soprattutto se confrontato con chi ha preso 30 o 30 e lode.
Rompono le scatole sulla coerenza, anche visiva di tutte le carte e sulla gerarchia delle figure e poi ti trovi mazzi da 30 e lode con alcune carte bianche, altre azzurrine? Carte che dovrebbero essere un particolare di altre, ma non lo sono, palesemente. Ti trovi invertiti, in alcuni semi, la raffigurazione di donna/re rispetto a quello che c’è in altri?
Bah..
Poi, fai le revisioni, sei pieno di dubbi, non sei convinto di quello che fai. E ti rispondono solo “no, va benissimo così, è perfetto”. Ti ricordi di me, parli di me e del mio lavoro come “il bellissimo lavoro sui font”. E poi 29? Boh, non lo, non lo capisco.
Poi pensi a tutti i consigli e gli aiuti dati a chi ha preso uno di quei 30. E ti girano, girano e ancora girano.
Mi sento preso in giro, mi sembra di aver buttato via tutto quel tempo a fare, disfare, perfezionare.
Notti insonni, ansie, litigi. Per cosa? Per essere preso in giro, così.
E poi, poi arriva oggi.
E la valutazione dell’esame di storia. 20, complessivo, tenendo conto della prima prova in cui avevo preso 24.
Quindi significa che in questa ho preso 16. Ma non può essere, perché in caso di voto insufficiente in una delle prove, ti fa fare obbligatoriamente l’orale.
E poi ti metti a controllare gli altri, quelli che erano seduti vicino a te, quelli con cui hai condiviso aiuti, idee e informazioni, perché in quell’esame fuffa puoi fare di tutto, tra computer, libri, passeggiate e richieste d’aiuto al pubblico. Bene. Chi partiva dal 25, è rimasto al 25.
Bene. Quindi, com’è possibile che in tutto quel gruppo io sia stato l’unico ad andare male, così male? No, sinceramente, voglio saperlo.
Io, me ne torno a letto.
Stavo ultimando la ricerca per la consegna di domani mattina.
E mi sono imbattuto in questo.
Sinceramente. Non so se ridere o piangere.
Ed è solo un programma per gestire i font (che non mi piace neanche, tra l’altro!)
Oggi è un giorno che non mi piace.
Non amo l’idea che esista un giorno deputato a ricordare. Dovremmo ricordare sempre.
Specialmente di questi tempi.Non è che abbia voglia di scrivere molto in proposito.
Credo sia difficile, forse troppo per me.
via Kurai
Le strisce bianche sull’asfalto passavano veloci. Il paesaggio solo una macchia sfuocata dalla nebbia all’orizzonte. Le casse sparavano musica a volume esagerato.
Ma tutto era contorno. Tutto era solo spazzi di altro in una mente occupata da altro. Pensieri e parole che correvano avanti e indietro per la testa. Fiocchi di neve che si attaccavano al parabrezza. Fiocchi di neve che penetravano dentro di me, come nulla fosse. Freddo, tanto freddo. E un peso enorme sullo stomaco. Voglia di prendere qualcuno, stringerlo, ricordarmi che c’è. E nel frattempo riuscire a fare uscire quelle lacrime che ho dentro e sembrano non voler scendere.
Che poi, già uno è nervoso di suo.
Perché per quanto abbia finalmente finito l’esercitazione finale dell’esame di lunedì, deve ancora fare tutte le cose accessorie. Che so, stampare la ricerca (ed è già partita mezza risma…), impaginare “l’evoluzione del progetto”, inventarsi cosa scrivere nel “per quale motivo credi possa avere successo la tua idea”, sistemare le esercitazioni passate, riordinare il raccoglitore delle ricerche, iniziare a preparare il cd da consegnare con anche la copertina, armarsi di carta, cartoncino, matita e mani per creare il folder nero portaesercitazioni, oltre a pensare alla scatoletta delle carte.
Poi aggiungiamoci discussioni varie, che criticano il mio modo di fare, il fatto che “non guardo mai l’orologio”, ripetere ventimila volte le stesse cose e ripetere ventimila volte le stesse domande. E poi si passa di frase, in frase, sempre più insopportabile. E mi sento dare pure dello stupido, perché ho dato fiducia alle persone sbagliate, che mi sono fatto prendere in giro, tra ore di lavoro non pagate e soldi ricevuti di cui sto ancora aspettando la ricevuta di versamento dei contributi. Perché, sì, insomma, rivolgersi ad avvocati o alla Finanza forse è un po’ troppo. Però, non ne voglio parlare.
Non ditemi che ho sbagliato, perché non posso reggerlo.
Non questa settimana. Non con tutte le ore di sonno che non ho fatto ancora sulle spalle.
Non con tutta la fatica che ho fatto per riuscire a fare il meglio che potevo, in base alle mie capacità e al tempo che non avevo.
Non con tutto il casino di ieri. E avevo paura che potesse finire male, molto male e non l’avrei sopportato, in quell’ora angosciante di silenzio stampa.
E no, non esasperatemi, perché non è quello di cui ho bisogno.
Perché non ho voglia di mangiare male, ingoiando tutto senza masticare, perché voi mi fate innervosire.
Non voglia di arrabbiarmi e alzare la voce e voi la alzate.
Non ho voglia di prendere, sbattere a terra la sedia alzondomi e sbattere con una rabbia che non pensavo di avere le porte che incontravo.
Eppure è successo.
E non mi piace.
E non avevo bisogno.
E sono comunque indietro con tutto quello che devo fare.
E non riesco a pensarci, non riesco a concentrarmi, non mi va.
Io, forse, ho tanta voglia di buttarmi sotto il piumone.
E arrendermi.